Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.107

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Trendet auf Slack:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Witziger Spruch über Ehe und Kommunikation beim Geschirrspülen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das nenne ich effiziente Kommunikation! 🤣🍽️ #TeamworkGoals"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

19 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

17 Leute checken gerade 👀

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Macht Lärm auf YouTube:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jetzt live auf Reddit:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Gesichtet auf Threads:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑