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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Geht gerade viral auf TikTok:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Beliebt auf TikTok:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

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Kommentar:
"Das nenne ich effiziente Kommunikation! 🤣🍽️ #TeamworkGoals"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

20 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gesehen bei X:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Gerade geteilt über Slack:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

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