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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Trendet auf Twitch:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Gesehen bei TikTok:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Beliebt auf Messenger:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Gerade geteilt über X:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Beliebt auf Pinterest:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Kommentar:
"MOO-ve over, Stress! 🐄✌️ #LifeGoals"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

15 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

12 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

7 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

16 Leute checken gerade 👀

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

16 Leute checken gerade 👀

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jetzt live auf Pinterest:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesehen bei YouTube:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

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