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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5082 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Trendet auf WeChat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade geteilt über Threads:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Humorvoller Spruch über Fantasie und Einhörner statt Schäfchenzählens.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Schäfchen zählen, wenn man Einhörner haben kann? 🦄🌈 #FantasyGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

7 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

21 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

24 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

23 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

16 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jetzt live auf WeChat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Trendet auf WhatsApp:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

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