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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade geteilt über X:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesehen bei Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Frisch gepostet auf Discord:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Trendet auf Pinterest:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Witziges Spruchbild über überraschende Vegan-Produkte und humorvolle Selbstironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, wenn das mal keine vegane Wende im Badezimmer ist! 🌱🚽😂 #salamiabenteuer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

24 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

14 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

19 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

5 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Trendet auf TikTok:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Macht Lärm auf Telegram:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

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