Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

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Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

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Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

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Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

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Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

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Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

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Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

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Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.