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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

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6. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Gesehen bei YouTube:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Im Winter bin ich voll im 'Es ist schon dunkel, Zeit für's Bett'-Modus! 🌚😴"

aufregen, Dunkel, Humor, immer, Jahreszeit, Kälte, mich, nichts, nichts tun, ständig, Stimmung, Winter, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Beliebt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gesichtet auf TikTok:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jetzt live auf Threads:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

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Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

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