In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

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Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

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Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

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So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

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Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

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Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

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Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

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Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

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Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

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Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

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Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

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Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

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Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

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Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

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Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

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„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.