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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gesichtet auf Discord:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Trendet auf Discord:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Gerade geteilt über TikTok:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Soeben entdeckt auf Threads:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Witziger Spruch über humorvolle Ernährung mit Kuchen in beiden Händen.
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Kommentar:
"Ein Kuchen in jeder Hand hält den Arzt fern! 🍰🤣"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

25 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

12 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

24 Leute checken gerade 👀

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

20 Leute checken gerade 👀

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

6 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Gesehen bei Threads:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Beliebt auf Messenger:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Gerade gelandet bei Facebook:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Beliebt auf X:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Trendet auf Twitch:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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