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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Trendet auf Pinterest:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jetzt live auf Threads:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Gerade geteilt über X:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Beliebt auf YouTube:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Geht gerade viral auf X:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
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Kommentar:
"Ein Kuchen in jeder Hand hält den Arzt fern! 🍰🤣"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In dubio Prosecco!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Gerade geteilt über Facebook:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jetzt live auf YouTube:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Gesichtet auf Messenger:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

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