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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇳🇼 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklÀrt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Moment kurz vor dem BankdrĂŒcken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat kopiert:

FĂŒhle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat kopiert:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gecheckt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf FrĂ€nkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann HĂŒddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gecheckt:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat kopiert:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂŒckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

139 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gemischte GefĂŒhle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als wĂŒrde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gesehen bei Threads:

Fazit des Tages: KĂ€sekuchen bricht keine Herzen

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Lachen Sie ĂŒber Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Jetzt live auf YouTube:

Ich wÀre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Gesehen bei Messenger:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Aschenputtel war durch. Ich wĂŒrde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein GetrÀnk, kein Wunder.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der TĂŒr einer Pizzeria.

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

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Kommentar:
đŸšŒđŸ€Ł "Der Bus fĂ€hrt die Show, wir sind alle nur Passagiere im Leben!" đŸ€Ș🚍

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben wĂŒrde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle OberflÀchen im Wohnzimmer, wÀhrend sie versuchen, fernzusehen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen LĂŒgen habe ich in der Schule gelernt?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort fĂŒr Aprilwetter wĂ€re.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber fĂŒr dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

5 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch grĂ¶ĂŸer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

8 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren wĂŒrde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrĂŒckt bis die MĂŒhle komplett hinĂŒber ist.

22 Leute checken gerade 👀

Im Schrank mĂŒssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

10 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

13 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

13 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren BĂŒchern suchen, um BlĂ€tter zu pressen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

19 Leute checken gerade 👀

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat gebookmarked:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spĂ€t: Zu frĂŒh sein ist auch unpĂŒnktlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch fĂŒr Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich fĂŒr mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefĂŒllt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wĂ€re, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen wĂŒrde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gespeichert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂŒgeln, die ĂŒber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Twitch:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit fĂŒr dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Gesichtet auf Instagram:

Ein OnlyFans, aber fĂŒr Gute-Nacht-Geschichten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natĂŒrlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Montagmorgen. Man fĂŒhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Trendet auf Telegram:

Manche Bands wÀren vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wÀre und ihnen die Gitarren aus den HÀnden gezogen hÀtte.

Trendet auf Snapchat:

Habe heute erfahren, dass etwa die HĂ€lfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als wĂŒrden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gesehen bei Telegram:

Manche FĂŒhrungskrĂ€fte fĂŒhren ungefĂ€hr genau so gut wie WaschbĂ€ren WĂ€sche waschen.

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