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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, grĂ¶ĂŸer zu werden.

Jemand aus 🇳🇩 hat gecheckt:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hĂŒbschen jungen MĂ€nnern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu ĂŒberstehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine PlĂ€ne fĂŒr heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

472

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose ertrÀgt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Niemand wird mal denken: „Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte mehr Stunden im BĂŒro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wĂŒnschte, ich hĂ€tte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Beliebt auf Facebook:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂŒgeln, die ĂŒber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in deinen FĂŒnfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstĂŒtzt dich, lĂ€sst dich nicht hĂ€ngen und ist immer nah an deinem Herzen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

LĂŒgt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem VorstellungsgesprĂ€ch lĂŒgt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Soeben entdeckt auf Slack:

In Deutschland mÀht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Trendet auf Messenger:

Je kleiner der Geist, desto grĂ¶ĂŸer die Schnauze!

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstwahrnehmung und Bus-Humor, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
đŸšŒđŸ€Ł "Der Bus fĂ€hrt die Show, wir sind alle nur Passagiere im Leben!" đŸ€Ș🚍

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als wĂŒrde jemand Spaghettinudeln in zwei HĂ€lften brechen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrĂŒcken? Bei dir fĂŒhle ich mich
 staubtrocken?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand sorgt mehr fĂŒr Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch SchĂ€den im Hirn.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Ă€ltere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ Ă€ltere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tÀgliche Internet-BestÀtigung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

13 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fĂŒrs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂŒhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

12 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Können Sie diese LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf erklĂ€ren? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zurĂŒck in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsÀchlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂŒcklich verheiratet sind.

13 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂŒrlich Dönertella.

9 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich gewusst hÀtte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hÀtte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇾🇩 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Œ hat gecheckt:

Bitte in regelmĂ€ĂŸigen AbstĂ€nden darauf achten, den GlĂŒhwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ist schon merkwĂŒrdig. FĂ€ngt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Hey, entschuldige die VerspÀtung, ich wollte nicht kommen.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Mein Traumjob ist es, fĂŒrs TrĂ€umen bezahlt zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesehen bei Telegram:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behÀlt, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Beliebt auf Instagram:

FrĂŒhling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Wenn meine dĂŒnne Freundin sich weiterhin darĂŒber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dich mag ich, ĂŒber dich Ă€rgere ich mich am liebsten.

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