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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jetzt live auf Pinterest:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Trendet auf Facebook:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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Kommentar:
"Manche Probleme bringen selbst den härtesten Gangster ins Schwitzen! 💩👖😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

11 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

17 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

25 Leute checken gerade 👀

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Beliebt auf Telegram:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Messenger:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Frisch gepostet auf X:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

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