Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.225

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Gerade geteilt über WeChat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Frisch gepostet auf X:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Gesehen bei WhatsApp:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Witziger Spruch über Alltagsmomente, humorvoll und frech, mit ironischem Unterton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Probleme bringen selbst den härtesten Gangster ins Schwitzen! 💩👖😂"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

575

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

© 2026

Zurück auf Los! ↑