Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in KaffeehÀusern sitze.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

WĂ€re der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, wĂŒrden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glĂŒcklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.951

Lustige SprĂŒche Themen

22.597

Lustige SprĂŒche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.248

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Instagram:

Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufĂ€llig da.

Gesehen bei Facebook:

Mein Mann hat mich heute verĂ€rgert, also habe ich seine SchlĂŒssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere SchlĂŒssel aufbewahren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen ĂŒber dich erfĂ€hrst, die du noch gar nicht wusstest.

Trendet auf X:

Manche Menschen denken, sie seien kĂŒhler Champagner im edlen Kelch. Dabei wĂ€re warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Gesehen bei Threads:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzĂ€hlt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Wenn du jeden Tag mit einem LĂ€cheln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Beliebt auf Slack:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch wÀhrend sich jemand vorstellt.

Gesichtet auf Snapchat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut fĂŒr die geistige Gesundheit.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn sich Zuneigung gegenseitig ist, hat nicht nur das Herz, sondern auch der Kopf etwas zu lachen! đŸ˜„đŸ§ â€ïž

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen Film auswÀhlst, der lÀnger ist als der Flug, erhÀlt der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂŒrger haben keine Kohle mehr.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich bin nÀher an der Rente als an einer Beziehung.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Wege fĂŒhren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĂŒck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn fĂŒr mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

16 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige SpĂŒlsendung?

23 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

7 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĂŒrde ich etwas Produktives tun.

24 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fĂŒnf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

7 Leute checken gerade 👀

Schleudertrauma vom KopfschĂŒtteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

20.951

Lustige SprĂŒche Themen

22.597

Lustige SprĂŒche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.062

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn du in meinem Auto mitfĂ€hrst, ist das kleine MittelstĂŒck fĂŒr meinen Ellbogen – nicht fĂŒr deinen.

Jemand aus 🇼🇾 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

RealitÀt ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

700 Euro fĂŒr Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Betrunkene sagt, was der NĂŒchterne denkt

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat kopiert:

An und fĂŒr sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurĂŒck liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat kopiert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Gesichtet auf Snapchat:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gesehen bei X:

Vermeintlich bin ich immer so mĂŒde, weil so viele Talente in mir schlummern.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trĂ€gt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Gesichtet auf YouTube:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Jetzt wo die NĂ€chte wieder kĂŒhler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach WĂ€rme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑