Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

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Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

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Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

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Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

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Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

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Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

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„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

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Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

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Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

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Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?