Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

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Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

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Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

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Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

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Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

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Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

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Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

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Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

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Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

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Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

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Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

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Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

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Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

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Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

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Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

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Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

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Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

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Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.