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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.208

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Macht Lärm auf Instagram:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Trendet auf WeChat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Trendet auf Messenger:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Gesehen bei TikTok:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

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Kommentar:
"Morgenmuffel aufgepasst! ☕🎯😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

16 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

17 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

18 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

25 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

18 Leute checken gerade 👀

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

18 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Geht gerade viral auf X:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jetzt live auf TikTok:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Gesichtet auf Discord:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich spreche fließend ironisch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

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