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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

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13. Jan., 2026

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Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Gerade geteilt über Messenger:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ja, das ist so, als ob man versucht, einem Fisch Mathe beizubringen 🐟🤷‍♂️ #Hilfe #LostinTranslation"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

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Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gesehen bei Discord:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Gerade geteilt über TikTok:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

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Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

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Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

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Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

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Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

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Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

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