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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verlassene VergnĂźgungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂźrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht Ăźber Zwiebeln oder so schreiben, wĂźrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Gesehen bei Facebook:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jetzt live auf Slack:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Beliebt auf Facebook:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Geht gerade viral auf Threads:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen VÜgel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĂźrfte, wĂźrde ich 97% weniger reden als sonst.

Trendet auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Niemand versteht deine GefĂźhle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

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Kommentar:
Klingt nach einer wilden Party, die 18 Jahre dauert! 🎉😂🍼

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren kÜnnte.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder, die nichts dĂźrfen, werden zu Erwachsenen, die nichts kĂśnnen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufĂźgen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂźmmsten Entscheidungen habe ich nĂźchtern getroffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein geistiger HĂśhepunkt gestern beim Klassentreffen war Ăźbrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine PasswĂśrter mehr in mir.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

14 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

11 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

13 Leute checken gerade 👀

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂźcken. Danke.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht vĂśllig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂźberflĂźssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Universität ist eher so, als wßrde man sich selbst fßr einen Kurs unterrichten, fßr den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viel Wut in diesem kleinen KĂśrper. Ich fĂźhle mich wie ein Chihuahua.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Jahre Rot-GrĂźn und Tiere kĂśnnen selber entscheiden, ob sie LĂśwe oder Wildschwein sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

FĂźr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, kĂśnnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Beliebt auf Twitch:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann trĂśstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich mĂśchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Trendet auf Threads:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein Ăźberdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Trendet auf Messenger:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Gesehen bei WeChat:

Stell dir vor, du bist ein kahlkĂśpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben wĂźrde, seinen Selbsthass auszuleben.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

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