Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

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Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

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Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

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Bagels sind nur traurige Donuts.

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Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

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Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

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Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

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Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

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Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

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Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.