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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Trendet auf Instagram:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Beliebt auf Telegram:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Gesehen bei Slack:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sylt ist Spargel als Ort.

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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Kommentar:
"Konfuzius hat immer die besten Ratschläge! 🤣🤸‍♂️ #SchaukelChallenge"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

6 Leute checken gerade 👀

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

18 Leute checken gerade 👀

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

20 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

10 Leute checken gerade 👀

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gerade geteilt über Discord:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Macht Lärm auf X:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Geht gerade viral auf X:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

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