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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plĂśtzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kĂśnnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Trendet auf Messenger:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie HĂźhnerbeine? Genau so fĂźhlt sich der Eisprung an.

Frisch gepostet auf X:

Seit ich Tabletten nehme, reden die MĂśbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Geht gerade viral auf Slack:

Männer gelten als verschlossen und gefĂźhlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kßndigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

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Kommentar:
"Chin up! Denn wer braucht schon ein Doppelkinn als Accessoire? 🙃🍔"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frßher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mßhsam von der Couch ins Bett.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung Ăźber meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie kĂśnne meine Kinder nicht entlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂźhlen? HĂśren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job wßrde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwÜlf Jahren begonnen hätte.

5 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fßhlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch fßr Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

KĂśnnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu mĂźde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

19 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

14 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne MĂźnze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte hÜrt auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂźber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstĂśrt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hĂźbsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂźhlen, wenn sie dumm sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztßr aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Grund, warum ich so aussehe, als wĂźrde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Gesehen bei Pinterest:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Trendet auf Threads:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ wĂźrde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Frisch gepostet auf Discord:

NatĂźrlich komm ich in die HĂślle und zwar durch den Personaleingang

Gerade gelandet bei Telegram:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

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