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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂźhen den KĂźchenabfall im MĂźlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂźcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

833

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich fßr das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Beliebt auf Telegram:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂźnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Gesehen bei Reddit:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demĂźtig.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Gerade gelandet bei Messenger:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen wßrden?

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und Lockerheit, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Chin up! Denn wer braucht schon ein Doppelkinn als Accessoire? 🙃🍔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu mĂźssen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

SelbstfĂźrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, mein Stoffwechsel wßrde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein GebĂźsch.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schĂśn wie mein Arsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

14 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

22 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

23 Leute checken gerade 👀

Natßrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehĂśrt den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

21 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

10 Leute checken gerade 👀

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken kĂśnnen, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernßnftige Mensch in dieser Situation tun wßrde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermĂźdend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Macht Lärm auf Slack:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Macht Lärm auf Snapchat:

Im BĂźro wird ernsthaft darĂźber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gesehen bei Pinterest:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich polyamor wäre, wßrde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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