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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in ErfĂŒllung gehen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Kennt ihr noch die Radiosender, die frĂŒher nur Musik fĂŒr alte Leute gespielt haben? Da lĂ€uft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufrĂ€umen wollen als Ihr eigenes.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hÀtten, wÀre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele KrÀhen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewĂŒnscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat geteilt:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Trendet auf Snapchat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich Àtzend.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jetzt live auf TikTok:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum VerhÀngnis geworden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die MĂŒcken alle zur Hölle fahren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Gesehen bei Threads:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstfĂŒrsorge und entspannte Morgenroutine.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! đŸ€Ł Wer hat schon Zeit fĂŒr so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich tanke morgen frĂŒh“ ist die dĂŒmmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, wĂ€hrend ich AbsĂ€tze trage.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Letzte Nacht haben die MĂŒcke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafĂŒr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂŒhlt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine polizeiliche GegenĂŒberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ziehen sich die BĂ€ume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung ĂŒberall liegen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie fĂŒnf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, wÀhrend Erfolge verschwinden.

19 Leute checken gerade 👀

Das GerĂ€usch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfĂ€llt – das ist das GerĂ€usch des Problems von jemand anderem.

11 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fĂ€ngt die ErkĂ€ltung an Spaß zu machen!

9 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der KĂŒhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren VisionĂ€re.

11 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entfĂŒhrt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

11 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

13 Leute checken gerade 👀

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck mancher HaushaltsgegenstÀnde ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad ĂŒberfahren.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gespeichert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berĂŒhrt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie ĂŒber dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein MÀuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wÀre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat gespeichert:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr KĂ€se hinzuzufĂŒgen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem SĂŒĂŸigkeiten bekommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das BedĂŒrfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ lĂ€nger!“

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Telegram:

Andere Leute haben Sex in der KĂŒche. Ich esse im Bett


Gesehen bei Reddit:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich beobachte das ja schon seit lÀngerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jetzt live auf Facebook:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der BĂ€ckerei starrte.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich habe meinen Kindern erzÀhlt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

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