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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Im Sommer ist es zu heiß fĂŒr Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Besuch, fĂŒr den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

In dubio Prosecco!

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat kopiert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein HĂŒgel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe vorhin das Wort fĂŒr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gesehen bei Threads:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, wĂ€hrend ich warte.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Sprechen Sie, wenn Sie wĂŒtend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe unzÀhlige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Gesehen bei Facebook:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Beliebt auf Twitch:

Wir waren frĂŒher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schĂ€len.

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstfĂŒrsorge und entspannte Morgenroutine.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! đŸ€Ł Wer hat schon Zeit fĂŒr so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine MÀnner mag. Vom Dach meines Autos rutschend, wÀhrend ich wegfahre.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wÀre TikTok ein Flughafen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine SprĂŒche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die unglaubliche FĂ€higkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu ĂŒbergeben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber fĂŒr meine Gedanken.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so mĂŒde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-TrĂ€umen schlafe.

21 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

11 Leute checken gerade 👀

WĂ€hrend die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner PropellermĂŒtze zu beeindrucken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich ĂŒbrigens in 80% der FĂ€lle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein GesprĂ€ch.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

9 Leute checken gerade 👀

Aus leeren SenfglÀsern trinken. Ich war dabei!

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂŒrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht ĂŒber Zwiebeln oder so schreiben, wĂŒrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurĂŒckgeben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat kopiert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die HaustĂŒr verschlossen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat geteilt:

Das Leben wÀre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wÀre.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beÀngstigender.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Twitch:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Trendet auf LinkedIn:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an MĂ€nnergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Gesehen bei Pinterest:

FĂŒr die Tage zu mĂŒde, und fĂŒr die NĂ€chte zu wach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo kĂŒsst

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner LieblingsbĂŒcher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jetzt live auf LinkedIn:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gesehen bei X:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂŒr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂŒssen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Netflix und „oh toll, mein Partner schlĂ€ft schon“.

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