Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

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Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

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Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

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Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

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Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

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Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

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Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

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So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

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Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

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Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

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Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“