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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich vermisse das KĂŒssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nĂ€chste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wĂ€re ich nicht verrĂŒckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hĂŒbschen jungen MĂ€nnern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂŒcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, wĂŒrde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe vorhin das Wort fĂŒr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Twitch:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jetzt live auf Slack:

Die Menschen werden der kĂŒnstlichen Intelligenz ĂŒberdrĂŒssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂŒr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂ©, obwohl sie wie Alf aussehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurĂŒck, sobald ich dazu komme.

Gesehen bei Snapchat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jetzt live auf Facebook:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich gewusst hĂ€tte, dass du mich fragen wĂŒrdest, was ich denke, hĂ€tte ich nicht gedacht, was ich denke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn hochnĂ€sige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstfĂŒrsorge und entspannte Morgenroutine.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! đŸ€Ł Wer hat schon Zeit fĂŒr so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurĂŒckstelle, stelle ich ihn immer in die kĂŒrzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte Kalorien zÀhlen, aber es sind einfach zu viele.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂŒrde.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sĂŒchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn fĂŒr dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

16 Leute checken gerade 👀

Mal abwarten wo ich heute lande. Im FettnÀpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

8 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken ĂŒber den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein Ă€ußerer Erwachsener eine kaputte HĂŒfte.

18 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes MĂ€dchen hat einen zusĂ€tzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

22 Leute checken gerade 👀

Um der GrĂ¶ĂŸe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen GetrĂ€nkehalter ersetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mich so an Netflix gewöhnt. HÀtte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name fĂŒr eine deutsche Atombombe wĂ€re Götterfunke.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die WĂ€sche oder das SpĂŒlbecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇾đŸ‡Č hat gespeichert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wÀren. Krass!

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den grĂ¶ĂŸten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

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Trendet auf Slack:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafĂŒr interessiert habe.

Gerade gelandet bei Discord:

Mit mir kann man die Pferde zurĂŒckbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen lĂ€ngst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jetzt live auf Facebook:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂŒr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gesehen bei Messenger:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die ZĂ€hne zu putzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe lange StrandspaziergĂ€nge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlĂ€sst und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ĂŒber den Parkplatz schleife.

Gesehen bei Twitch:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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