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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber
 Babyschritte!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne MÀdchen auf die altmodische Art kennen, nÀmlich nie.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im KĂŒhlschrank.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur FĂŒnf?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nur zwei HÀnde. HÀtte ich drei, wÀre ich beim Zirkus.

Jetzt live auf Threads:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wer frĂŒher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĂŒllen, hatte keine Kindheit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Frisch gepostet auf Discord:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Gesichtet auf WeChat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drÀngen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Neuer Traumjob: FriedhofsgĂ€rtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu mĂŒssen.

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstfĂŒrsorge und entspannte Morgenroutine.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! đŸ€Ł Wer hat schon Zeit fĂŒr so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der NĂ€he ist?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hĂ€tte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂŒr die Person, die ich sein möchte, und einen fĂŒr die Person, die ich bin.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Top Themen 📁

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13 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, ĂŒber das Wetter zu reden.

13 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

11 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle TĂŒren offen. HaustĂŒr, BalkontĂŒr, KlotĂŒr etc.

21 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

18 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu fĂŒhren, damit man wusste, was sie vorhatten.

12 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenĂŒber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige EnttĂ€uschung.

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Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gebookmarked:

SupermĂ€rkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, fĂŒr den Fall, dass man mal wieder ĂŒberschĂ€tzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gecheckt:

Je Àlter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei SchĂŒlern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hĂ€tten uns alle fĂŒr Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drĂŒckten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemals einem BÀren in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschÀrfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

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Trendet auf WeChat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrÀngen muss.

Frisch gepostet auf Discord:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kann mir jemand ein bisschen MĂŒhe geben?

Soeben entdeckt auf X:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lÀcheln.

Soeben entdeckt auf X:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darĂŒber nachdenke, wie mĂŒde ich bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Wenn du nachts zufĂ€llig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkĂŒrliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Geht gerade viral auf Discord:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂŒrde nicht 110% geben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man merkt, dass man Ă€lter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum mĂŒssen sie die Anleitungen so klein machen?“

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