Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

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Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

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Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

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Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

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Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

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Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

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Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.