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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Gesehen bei Threads:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gesehen bei Telegram:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Gesehen bei Threads:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Beliebt auf TikTok:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Macht Lärm auf X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Macht Lärm auf Discord:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Beliebt auf Telegram:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

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Kommentar:
"Wer braucht schon eine Hupe, wenn man mit einem 'Muh' für gute Laune auf der Landstraße sorgen kann? 🐄🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

9 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

20 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

10 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

13 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

7 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

25 Leute checken gerade 👀

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

14 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Gesehen bei X:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Gesehen bei X:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gesehen bei Twitch:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Gerade geteilt über Threads:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

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