Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

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Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

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Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

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Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

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Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

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Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

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Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

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Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

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Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

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Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

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Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.