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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Frisch gepostet auf Threads:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Gesehen bei Reddit:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Beliebt auf Threads:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

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Kommentar:
Manchmal ist mein Gehirn wie ein Hochleistungsprozessor, der sich beim Rechnen selbst überlistet! 🤔💡❌😂

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

24 Leute checken gerade 👀

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

16 Leute checken gerade 👀

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

5 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

11 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

6 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesichtet auf WhatsApp:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Beliebt auf Pinterest:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Trendet auf LinkedIn:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

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