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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Gesichtet auf X:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Trendet auf WhatsApp:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gesehen bei X:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Humorvoller Spruch über die Bedeutung, auch mal zu weinen, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Tag ohne Wein ist wie… äh… na ja, lass uns lieber über die Tage reden, an denen wir Wein trinken! 🍷😄 #InVinoVeritas"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

25 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

16 Leute checken gerade 👀

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

6 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

19 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Beliebt auf YouTube:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Beliebt auf Threads:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gerade geteilt über Instagram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

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