Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

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Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

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Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

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Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

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Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

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Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

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Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

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Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

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Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.