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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.932

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Macht Lärm auf Twitch:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gesehen bei X:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Geht gerade viral auf Messenger:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gesehen bei X:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Humorvoller Spruch über den lustigen Alltagstipp zum Frühstück.
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Kommentar:
"Mein Frühsport ist auch ziemlich anspruchsvoll: Kaffee trinken, ohne die Augen zu öffnen! ☕😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

25 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

5 Leute checken gerade 👀

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

7 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

19 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

14 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.004

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gesehen bei Instagram:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gesichtet auf Snapchat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Macht Lärm auf Threads:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

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