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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gesehen bei Twitch:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Trendet auf X:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Macht Lärm auf Discord:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Humorvoller Spruch über den lustigen Alltagstipp zum Frühstück.
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Kommentar:
"Mein Frühsport ist auch ziemlich anspruchsvoll: Kaffee trinken, ohne die Augen zu öffnen! ☕😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

9 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

18 Leute checken gerade 👀

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

20 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

10 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

22 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

21 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gerade gelandet bei YouTube:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Frisch gepostet auf X:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jetzt live auf WeChat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Beliebt auf X:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

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