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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

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15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gerade geteilt über X:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Soeben entdeckt auf X:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Gerade geteilt über Messenger:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jetzt live auf Snapchat:

In dubio Prosecco!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Humorvoller Spruch über Familienliebe und Küchenchaos mit frecher Note.
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Kommentar:
"Da hat sich deine Familie aber wirklich ins Zeug gelegt, um dich stark zu machen! 👍👵👩‍👩‍👧‍👦🍴 #TeamDaumenleck"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

18 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Gesehen bei Threads:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jetzt live auf Threads:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Gerade gelandet bei X:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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