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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Trendet auf Snapchat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gerade gelandet bei Discord:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Gesehen bei Facebook:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

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Kommentar:
🍺🏠 "Vielleicht sollte ich mein Bier lieber im Kühlschrank aufbewahren, damit mein Leben nicht so ein ständiges Auf und Ab ist! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

22 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

11 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

23 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

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9041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

4.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Trendet auf X:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jetzt live auf WeChat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

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