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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehĂśrt, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag Ăźberstanden habe, ohne eines meiner GefĂźhle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, es gäbe fßr jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wĂźtend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fĂźnf Jahren aufgehĂśrt, mein Gesicht zu bewegen.

Trendet auf YouTube:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Trendet auf Telegram:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hĂśren!“

Gesehen bei WhatsApp:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fĂźnf Monate schlafen. Igel mĂźsste man sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Humorvoller Spruch Ăźber das Leben ohne Freunde, frech und witzig.
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Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frßhjahrsmßdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂźrlich, heute Abend geht was.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frßher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine LÜffel sein.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnßtzes Organ ist, dessen Funktion längst ßberholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fĂźrn Arsch.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, kĂśnntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geĂśffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

22 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehĂśrt? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann kĂśnnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm hĂśre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂźhren, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂźr ist dann bitte das Licht im KĂźhlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Soeben entdeckt auf X:

FrĂźher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen kĂśnnte.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wßnschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das wßrde alles in Ordnung bringen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Chef: „Sie mĂźssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

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