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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Super Mario rßckwärts spielen wßrde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dßmmer ist als das, was du so fßr den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Bund fĂźrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genau da, wo ich sein mĂśchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂźnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂźr den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein guter Name fßr eine deutsche Atombombe wäre GÜtterfunke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die FĂśtusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Trendet auf Messenger:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Trendet auf WeChat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Frisch gepostet auf X:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurĂźckkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade geteilt Ăźber X:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe viel mehr BĂźcher als Regal.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

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Kommentar:
"Mein Leben: *clap clap clap clap* …oh wait 🤷‍♂️🤣 #ForeverAlone"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehÜre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das ßberhaupt?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhĂśre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhĂśren, Benzin ins Auto zu fĂźllen und trotzdem fahren.

22 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm fĂźr die Person gekauft, die ihn morgen findet.

21 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

5 Leute checken gerade 👀

Wie ich privat bin? MĂźde. Die meiste Zeit bin ich mĂźde.

5 Leute checken gerade 👀

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen wßrden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

7 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen kĂśnnen Sperma in Menschen verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang Ăźber meine Zukunft nachgedacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.920

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.821

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Dicke gelbe BĂźcher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. DatenschĂźtzer sind entsetzt.

Gesehen bei Facebook:

FrĂźher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Frisch gepostet auf Telegram:

Entschuldigen Sie sich fßr die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schÜn, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Trendet auf Slack:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂźhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Viele Leute haben schon fĂźr meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Gesehen bei Threads:

DafĂźr, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

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