Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

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„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

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Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

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Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

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Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

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Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

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Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

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Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.