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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gerade geteilt über Pinterest:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Gerade gelandet bei Discord:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Witziger Spruch über einen Schutzengel, der humorvoll das Twittern verhindern möchte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Schutzengel verdient definitiv eine Gehaltserhöhung für diese harte Arbeit! 👼🚫🐦 #TwitterSucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

5 Leute checken gerade 👀

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

8 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

24 Leute checken gerade 👀

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

10 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jetzt live auf WeChat:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jetzt live auf Slack:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Trendet auf Twitch:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gesehen bei Telegram:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Gesehen bei Reddit:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

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