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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Trendet auf Twitch:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gerade geteilt über WeChat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Beliebt auf Threads:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Witziger Spruch über einen Schutzengel, der humorvoll das Twittern verhindern möchte.
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Kommentar:
"Mein Schutzengel verdient definitiv eine Gehaltserhöhung für diese harte Arbeit! 👼🚫🐦 #TwitterSucht"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

17 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

13 Leute checken gerade 👀

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

18 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

19 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.118

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gesichtet auf Reddit:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jetzt live auf WeChat:

Ohne Gin, kein Yang.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gesehen bei Messenger:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gesehen bei Instagram:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jetzt live auf Twitch:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

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