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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.418

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Trendet auf YouTube:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gesehen bei TikTok:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Trendet auf X:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Trendet auf Twitch:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Start » Lustige Zölle Sprüche

Lustige Zölle Sprüche

Lustige Zölle Sprüche bringen den grauen Bürokratie-Alltag zum Lachen 😄📦! Wer hätte gedacht, dass Einfuhrbestimmungen und Zolltarife so witzig sein können? Ob Fracht oder Formular – hier wird selbst der strengste Zollbeamte zum Comedian 🎭✈️. Bereit für einen humorvollen Blick hinter die Grenzen? Los geht’s, Spaß inklusive!

Neue lustige Zölle Sprüche 👇

Alle lustigen Zölle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

8 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

18 Leute checken gerade 👀

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

16 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Trendet auf Facebook:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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