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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.212

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gerade gelandet bei Telegram:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gesehen bei Twitch:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Gesichtet auf Discord:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Start » Lustige Zölle Sprüche

Lustige Zölle Sprüche

Lustige Zölle Sprüche bringen den grauen Bürokratie-Alltag zum Lachen 😄📦! Wer hätte gedacht, dass Einfuhrbestimmungen und Zolltarife so witzig sein können? Ob Fracht oder Formular – hier wird selbst der strengste Zollbeamte zum Comedian 🎭✈️. Bereit für einen humorvollen Blick hinter die Grenzen? Los geht’s, Spaß inklusive!

Neue lustige Zölle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Fragen, Geld, Humor, Inflation, jetzt, Kosten, was, Wirtschaft, Zölle
vor 4 Monaten

da, hier, Humor, jemand, Kleidung, Küssen, mich, wann, Wortspiel, Zölle

Alle lustigen Zölle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

25 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

16 Leute checken gerade 👀

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

9 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

13 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

22 Leute checken gerade 👀

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

23 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Trendet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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