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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-PrÀsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dĂŒrfen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gespeichert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial ĂŒbersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flĂŒssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wĂ€lzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich MĂŒhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um meine ErkĂ€ltung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerĂŒckt bin.

Gesehen bei Snapchat:

FrĂŒher habe ich mich fĂŒr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fĂŒr KĂ€se und Kekse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Discord:

Vorhersage meiner Laune fĂŒr kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jetzt live auf Facebook:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kĂŒmmert, aber die Show weitergehen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufrÀumt, wenn der Besuch kommt.

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Witziger Spruch ĂŒber Eltern und Kinder, freche Situation, zeigt humorvolle Ironie.
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Kommentar:
đŸ€Ł Klingt nach einer effektiven Erziehungsmethode! Vielleicht sollten wir alle öfter das Wort "cringe" benutzen, um gehört zu werden. 😆

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂŒhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann ĂŒberhaupt dein bestes Leben?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklÀren?

16 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂŒrden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

7 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, RosĂ©, Rotwein und Wick MediNait.

14 Leute checken gerade 👀

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂŒr Hirnlose.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

25 Leute checken gerade 👀

Der SchlĂŒssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrĂŒckt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Satan: „WĂŒrdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich bin ich kompliziert, aber nur fĂŒr einfache Menschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden AufzĂŒge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Facebook:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Gerade gelandet bei WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh fĂŒr Erwachsene.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Um mich zu holen, sÀuft sich sogar der Teufel Mut an

Trendet auf Reddit:

Kapieren geht ĂŒber studieren.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, wĂ€hrend ich nicht zu Hause bin.

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