Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

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Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

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Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

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Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

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Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

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Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

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Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

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Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

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Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

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Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.