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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jetzt live auf Snapchat:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

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Lustige Astrologietrend Sprüche

Neue lustige Astrologietrend Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Astrologietrend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

17 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

13 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

5 Leute checken gerade 👀

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

25 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

16 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Gerade geteilt über Discord:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Beliebt auf Pinterest:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Frisch gepostet auf Slack:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.