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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Beliebt auf Twitch:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Geht gerade viral auf Twitch:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Macht Lärm auf Pinterest:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Witzige Textgrafik über Liebe, Schwiegermütter und humorvolle Missverständnisse.
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Kommentar:
"Manchmal muss man Prioritäten setzen! 🤣👵💕 #Schwiegermutterliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

15 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

14 Leute checken gerade 👀

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

19 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

19 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

15 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

7 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jetzt live auf Facebook:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

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