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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Macht Lärm auf Facebook:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Trendet auf Twitch:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Gesehen bei Discord:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Beliebt auf WeChat:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

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Kommentar:
Mit so viel Energie könnte ich glatt als professioneller Faultier-Imitator durchgehen! 😴🦥

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

17 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

7 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

24 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

7 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Macht Lärm auf Reddit:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gesehen bei Snapchat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade geteilt über Facebook:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Gesehen bei Pinterest:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

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