Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

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In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

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2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

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Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

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Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

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Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

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Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

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Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

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Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

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Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

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Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.