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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FrĂźher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, wßrde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Kommen diese GlĂźckshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Sei lieber zu alt fĂźr den Scheiss als zu scheisse fĂźr dein Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ein Adventskalender ist eine PrĂźfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein StrandkĂśrper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin vielleicht nicht die SchĂśnste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber wĂźrde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber kĂźnftig in Ruhe gelassen.

Gesehen bei YouTube:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jetzt live auf Instagram:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Geht gerade viral auf TikTok:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, wßrde ich dir schÜne Dinge bringen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so mĂźde, ich kĂśnnte die ganze Welt umschlafen!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂźckt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei WĂźnschen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr tägliches Nervenkostßm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhÜhter Geschwindigkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schĂźtzend unter mich warf.

9 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂźr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist mĂśglich!

22 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie kĂśnnen nichts dagegen tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles ßber Parallelogramme gelernt zu haben und nichts ßber Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich manifestiere dich in mein Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

7 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

11 Leute checken gerade 👀

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen wßrden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra frßh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darßber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter fĂźr mein Gehirn finden.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Männer kÜnnen keine Gefßhle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo mĂźsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnĂźtzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermĂśglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner ParklĂźcke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jetzt live auf TikTok:

„Ich will dich in mir spĂźren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Trendet auf Facebook:

Es wßrde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen kÜnnte.

Jetzt live auf Discord:

Natßrlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

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