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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo SchĂśnheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur fĂźr das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast wirklich schĂśne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es fĂźr wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Die einzigen KĂśrbe, die ich je bekommen habe, sind GeschenkkĂśrbe.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mein Frßhstßcksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schĂśnste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Egal wie alt du bist, wenn die KĂźchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

FrĂźher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, frßh ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrßckten haben es eilig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-ZĂźge voraus.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was fßr Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapie? Ich habe Spotify.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

7 Leute checken gerade 👀

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrßckte Methode.

7 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂźttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

17 Leute checken gerade 👀

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man frĂźher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂźfen, dass man keine Drogen zĂźchtet.

11 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wĂźrde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren mßsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme fßr zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grĂźnen Tee ersetzen, kĂśnnen Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und Ăźberlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade gelandet bei Threads:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jetzt live auf Messenger:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelĂśst.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gesehen bei Slack:

DafĂźr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Beliebt auf Telegram:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

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