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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets fĂźr den ersten Flug zurĂźck in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Männer, ich mÜchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brßste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Fßhrerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Geht gerade viral auf X:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen fĂźr ein kaputtes WLAN.

Gesichtet auf Threads:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Trendet auf Discord:

KĂśnig Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jetzt live auf Discord:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂźr der Februar ist.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhĂśrt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

16 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermßtze zu beeindrucken.

25 Leute checken gerade 👀

Bei den momentanen Spritpreisen schĂźttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

8 Leute checken gerade 👀

Weißbier geht vor Shakespeare.

13 Leute checken gerade 👀

Erst wenn eine MĂźcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lĂśsen.

5 Leute checken gerade 👀

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

10 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

12 Leute checken gerade 👀

FĂźnf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

SchĂśnheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt fĂźr immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „SchĂśn fĂźr dich“, dann ist das sehr bald alles fĂźr dich. Nur nicht schĂśn.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Manchmal wĂźnschte ich, ich kĂśnnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwĂśr“

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Beliebt auf Discord:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Gesehen bei Reddit:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie das GefĂźhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Trendet auf Messenger:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gesehen bei Messenger:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

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