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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie das Wetter. VorĂźbergehend freundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

FrĂźher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich fßr die Couch verspäte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Beliebt auf Twitch:

Stelle gerade fest, dass meine Flßssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Trendet auf Instagram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Discord:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnßrende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im KĂźhlschrank brauche.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hab das GefĂźhl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das GefĂźhl vorĂźber ist.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich ßber einen neuen Staubsauger.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich wĂźnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂźr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man darĂźber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man kĂśnnte meinen, sie sei eine MĂśwe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

10 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

19 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurßck und liken dein Bild.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

18 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorĂźbergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hĂśrt verdammt noch mal niemals auf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kßhlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schĂśnes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste fĂźr heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein eigenes Alter ist immer gefßhlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker fßr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FrĂźhstĂźck wie ein KĂśnig. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Gesehen bei Telegram:

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Geht gerade viral auf X:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Trendet auf WeChat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man frĂźher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂźfen, dass man keine Drogen zĂźchtet.

Gesehen bei WeChat:

Das Meiste, was ich je fĂźr eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

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