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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Durch die Inflation fßhle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, mĂśchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. KĂśrper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seine GefĂźhle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen mĂśchte, aber sich die Textur von Schleim wĂźnscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als deine Eltern sagten, du kĂśnntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂźll geworfen hat.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Hab Angst, Outlook zu Ăśffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund Üffnet und die Mutter herauskommt.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wĂźrde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

HĂśr auf dir MĂźhe zu geben, Lehne dich dich zurĂźck und schau zu wie das Schiff sinkt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich fĂźr UPS arbeiten wĂźrde, bestĂźnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂźr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hĂśren?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger fßr VerschwÜrungstheorien machen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist Ăźbrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kßhlschrank passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhĂśren, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

9 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

11 Leute checken gerade 👀

HÜr auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

19 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, hĂśre ich in Gedanken Udo JĂźrgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr kĂśnnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dĂźnner macht, kĂśnnen die „gefĂźhlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder spricht davon, ßberschßssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, ßberschßssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern Ăźbrig geblieben ist?

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Alkohol lĂśst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe darĂźber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich Ăźbernehme nur die Nachtschicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine MittelstĂźck fĂźr meinen Ellbogen – nicht fĂźr deinen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Trendet auf Discord:

SelbstfĂźrsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwĂśr“

Gesichtet auf Reddit:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmĂśglich, joggen zu gehen.

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