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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden wĂźrden, kĂśnnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhĂśflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, SingvĂśgel wĂźrden echte Lieder singen und du wĂźrdest jeden Morgen EY MACARENA hĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hiermit mÜchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslĂśschen?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

PokĂŠmon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich Ăźberhaupt nicht darum schert.

Gesehen bei Telegram:

Wer sich grßn und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kßmmern.

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Gerade gelandet bei WeChat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr fĂźr jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum KĂźhlschrank.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum explodiert anderes GemĂźse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird FrĂźhling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glĂźcklich macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

23 Leute checken gerade 👀

Das ÂťHalt die FresseÂŤ in ÂťAhaÂŤ ist Ăźbrigens stumm.

24 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wßssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

20 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĂźhlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ hĂśre oder lese, werde ich hellhĂśrig und denke: Das kĂśnnte was fĂźr mich sein…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehĂśrt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wĂźnschte, ich wĂźrde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mĂśchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im KĂśrper einer armen Sau.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Gesehen bei WeChat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrĂźckte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhÜflich ist das denn bitte?

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Beliebt auf Pinterest:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

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