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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „FrĂźhstĂźck fĂźr Alkoholiker“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.905

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Diese sogenannten Wochenenden fĂźhlen sich an wie eine 30-minĂźtige Mittagspause.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als wĂźrden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prĂźgeln.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Geht gerade viral auf Threads:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte beten Sie fßr meinen zukßnftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Beliebt auf Telegram:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurßckkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel fĂźr ihr Kind.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man mĂśglichst viele leckere Sachen essen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Politiker lĂźgen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre LĂźgen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestĂśrt, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

17 Leute checken gerade 👀

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

14 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich komm‘ ich in die HĂślle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

14 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

14 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

8 Leute checken gerade 👀

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mßssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

13 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich frĂźh aufstehe, mĂźssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen kĂśnnen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten kĂśnnen, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich wßrde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nßchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

1 Liter Benzin fĂźr 1 DM. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf X:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gesehen bei Instagram:

Ich kann wirklich nichts dafĂźr. Ich bin eben super

Frisch gepostet auf TikTok:

Liebes Christkind! Ich wĂźnsche mir ein fettes Konto und einen schlanken KĂśrper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Macht Lärm auf X:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂźrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Gesichtet auf Snapchat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Beliebt auf Slack:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tipp fĂźr die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

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