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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns bei diesem schĂśnen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder Ăźber Familie, AusflĂźge und schĂśnes Wetter ohne WLAN beschweren kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frßher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mßtter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich kĂśnnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche ja, vernĂźnftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um frßh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefßhl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lÜsen. Fßr den Rest mßssen Sie den Computer neu starten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort fßr Aprilwetter wäre.

Soeben entdeckt auf Reddit:

FrĂźher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen kĂśnnte.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bevor es Facebook gab, haben HĂśhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hĂśren kĂśnnen, was ich denke.

Gesichtet auf WhatsApp:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blÜd.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fĂźhle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich fĂźr teures Porzellan.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wĂźnsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie Ăźberhaupt umgestellt werden mĂśchte?

23 Leute checken gerade 👀

Bin dafĂźr, dass Elon Musk Deutschland kauft und die FĂźhrungsriege feuert.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine LĂśsung, aber sie lĂśsen das Problem des leeren Magens!

23 Leute checken gerade 👀

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worĂźber ich zuerst nicht reden will.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

10 Leute checken gerade 👀

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha fĂźr jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, fĂźr ihn war, aber ich habe nur mich selbst gekĂźsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Parallelwelt wßrde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kommt es verfressen rĂźber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

GlĂźcklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich fĂźr mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jetzt live auf Snapchat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wisst ihr, wer immer zuhĂśrt und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein DĂśnermann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt frĂźh aufstehen.

Jetzt live auf Messenger:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Geht gerade viral auf WeChat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mßhelos schwieriger zu machen, als es sein mßsste.

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