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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-FĂźller geprahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre TĂźr, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂźhle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwĂźrdigen Positionen gesehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine PasswÜrter zu knacken.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Gesehen bei Facebook:

NatĂźrlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sagt nicht mehr Lßge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin zu Ăźberqualifiziert fĂźr soziale Kontakte.

Macht Lärm auf Reddit:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein FrĂźhsport.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich Ăźberholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurĂźckgehalten, damit sie nicht von Negativem berĂźhrt werden?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles Ăźber dem Gesetz steht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fĂźhlen. Ich kaufe Flugtickets.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden Ăźberhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich Ăźberholt werde: „Okay, Schumi!“

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die kÜnnen Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darĂźber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wĂźnschte, ich wĂźsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie Ăśffnet, fĂźhlt man sich wie in einem verdammten Casino.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin an Stellen erschĂśpft, wo kein Urlaub hinkommt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

23 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

11 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dßrfen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

5 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und fĂźhren Sie ihn persĂśnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der RĂźcken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – fĂźr dich.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen RĂźckruf wartet?

Gesehen bei Discord:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr mĂźsst da auch irgendwann wieder runter!

Gerade gelandet bei X:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Beliebt auf Reddit:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Gesehen bei LinkedIn:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tßr einer Millionärsfamilie zu legen?

Š 2026

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