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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein persĂśnliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spĂźrbar MĂźhe gibt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Hiermit mÜchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemßse auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der TĂźr. Ich sollte besser Netflix kĂźndigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Mädels bĂśse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den DĂźmmsten der Sippe die FĂźhrung Ăźberlassen wĂźrden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.416

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

Frisch gepostet auf YouTube:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgrßndiger.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wĂźrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lese bis ich verwese.

Trendet auf Threads:

Fßr manche Kollegen fehlen mir die Worte. Fßr andere ein Baseballschläger.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NatĂźrlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde aufhĂśren, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kĂźhler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemĂźtlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geĂśffnet.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise fĂźr Briefmarken wieder steigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

20 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

24 Leute checken gerade 👀

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhĂśren will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

5 Leute checken gerade 👀

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht fĂźr Mario Kart.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen wßrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung fĂźr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schĂśn es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich halte mich oft zurĂźck, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schĂśner ist als recht zu haben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Beliebt auf Slack:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Gesehen bei Telegram:

HĂźhner sind der Beweis dafĂźr, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Trendet auf Messenger:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schĂśn wird, hĂśr auf zu fressen!

Beliebt auf Facebook:

Warum folgt mir die MĂźdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gesichtet auf Threads:

Ich werde mein Bankkonto auflĂśsen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gesehen bei WhatsApp:

Während der Periode seine Gefßhle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂźr bezahlt.

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