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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

PasswĂśrter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schĂźtzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begßnstigte meiner Lebensversicherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berĂźhmte Unvollendete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fĂźhlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kaffeemaschine im Bßro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂźhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂźllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen GlĂźckwunsch zum Geburtstag an mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Gesichtet auf Instagram:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Trendet auf WhatsApp:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mĂśgen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Gesehen bei Telegram:

Frßher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hÜren, sind Sie eine davon.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch Ăźber meine IBAN erreichbar.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

HĂśr auf, dein Geld fĂźr SchĂśnheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine BaseballmĂźtze mit einem Propeller darauf zu tragen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

17 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

7 Leute checken gerade 👀

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon Ăźberzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

17 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich Ăźberlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

9 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurßck.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schĂśn, wenn man nicht zu viel darĂźber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschÜn, liegen aber leider zeitlich total ungßnstig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Trendet auf Instagram:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Gesehen bei YouTube:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gerade gelandet bei Discord:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich wĂźrde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

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