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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂźtzer. Jetzt mache ich Ăźberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich habe meine Mßllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Mßllschubladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor dem Internet landete man nicht selten plÜtzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kalorien sind kleine Tierchen, die ßber Nacht die Kleidung enger nähen.

Geht gerade viral auf Threads:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gesehen bei Instagram:

Man verbringt Stunden damit, Ăźber Minuten zu grĂźbeln.

Gesichtet auf X:

FrĂźher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dĂźnn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fĂźhle ich mich reich und arm zugleich.

Macht Lärm auf Slack:

Belßge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kĂźndige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂźr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafĂźr ist es friedlich.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie fĂźnf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

MĂśchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

22 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

22 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich Ăźberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schĂśner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

19 Leute checken gerade 👀

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

21 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

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21.021

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14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fĂźhlst, ist Deutschland nichts fĂźr dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Das Geheimnis einer erfĂźllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Kßchenrolle durch die Kßche gerollt bin.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Natursekt eklig finden, aber KĂślsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Montag ist auch so eine Art DschungelprĂźfung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen.

Trendet auf Discord:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswßrgen von Haarballen, oder halten sie es einfach fßr eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir alle haben WĂźnsche. Ich, zum Beispiel, wĂźnsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte StĂźck Kuchen essen kann.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gesehen bei Twitch:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Gesehen bei Messenger:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

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