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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂźr auf, Kind raus, TĂźr zu.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich Ăźberweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂźr Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Beliebt auf WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mßssen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Trendet auf Slack:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

NatĂźrlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspĂźlen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrĂźckt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/BĂśser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/bĂśser Metzger.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „Ăźberdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

16 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschÜpft und lege mich erst mal hin.

16 Leute checken gerade 👀

19 Cent fĂźr 160 Zeichen. Ich war dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhÜren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

16 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

15 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal zur HĂślle fahre, benĂśtige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heirate jemanden, der kochen kann. SchĂśnheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Macht Lärm auf X:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Gesichtet auf Threads:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn ich FrĂźhstĂźck fĂźr alle mache, wĂźrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂźche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen wĂźrde mir das nie antun.

Trendet auf Instagram:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Geht gerade viral auf Slack:

Dinge, die man Ăźber Wein, aber nie Ăźber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

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