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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr fĂźr mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr Ăźber von merkwĂźrdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn MĂźcken wenigstens Fett absaugen wĂźrden…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin fßr gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Mein Kßhlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wßnschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Verständnis fßr Leute, die ihre Autotßren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rßcksitz finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung fßr sich behält.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wieder einmal fßhle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Trendet auf Slack:

Männer gelten als verschlossen und gefĂźhlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Soeben entdeckt auf X:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war ja auch mal stĂźrmisch.

Jetzt live auf Reddit:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem LĂśffel essen wĂźrde.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gesichtet auf TikTok:

Pharaonen wurden mit ßber der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben wßrde.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein LÜwe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der KlĂźgere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gefährlicher als ein LÜwe der brßllt, ist eine Frau die schweigt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefßllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Der kĂźhnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel fĂźr eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine SchĂźssel MĂźsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

25 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um Ăźber Nacht erfolgreich zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fĂźhle ich mich wie eine GĂśttin. Ich fahre und alle anderen beten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wĂźtende Staubsauger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was nßtzt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen ßberlässt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss fßr eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Gesehen bei Twitch:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Gesehen bei Reddit:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Gesehen bei TikTok:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Beliebt auf Facebook:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Gesehen bei WeChat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Hol den Alkohol! Wir mĂźssen Ăźber GefĂźhle reden.

Gerade gelandet bei Threads:

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

Gesehen bei Messenger:

„Ich tanke morgen frĂźh“ ist die dĂźmmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

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