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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das SchĂśne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Trendet auf Discord:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute ßberfahre.

Gesehen bei Threads:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Gesichtet auf Telegram:

Ich lache ßber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Gesichtet auf Pinterest:

Manchmal benĂśtige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Meine schlechten Angewohnheiten wurden fßr eine weitere Staffel verlängert.

Witziger Spruch ßber verlängerte schlechte Angewohnheiten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend haben sie gute Quoten! 🤷‍♂️📺 #Suchtverhalten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurßckrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen mĂśchte.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drßckt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sofa. Das Ladegerät fßr den KÜrper.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Herzlichen GlĂźckwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das wĂźrde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden mĂźsste.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

17 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich vĂśllig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen verlangen UnmĂśgliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

18 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der MĂźlltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mir zusieht wie ich BrĂśtchen aufschneide, mĂśchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung Ăźber meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie kĂśnne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verfßhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefßllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefßllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie SerienmĂśrder aussahen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein persĂśnliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spĂźrbar MĂźhe gibt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer KunstauffĂźhrung klatsche.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Trendet auf WhatsApp:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden mÜchte. Sie hat einen Termin fßr Dienstag vereinbart.

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