Kommentar:
🤫⚰️ "Da pfeift aber jemand auf die guten Manieren! Hoffentlich hat er zumindest genug Platz im Keller für all die Leichen." 😂
Neue Lustige Sprüche

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.
Kommentar:
"Vielleicht sollten sie mal einen Wetterbericht überprüfen! ⛈️🤣 #FleetwoodMacFails"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.
- Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!
- Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.
- Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
- Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.
Kommentar:
„Superman, wo bist du? 🦸♂️📱 #ClarkKentProbleme“
Fun Fact:
Wusstest du, dass einige Roboter tatsächlich Schwierigkeiten haben, Gesichter ohne Brille zu erkennen? 👓🤖 In einem Experiment konnten Roboter Menschen ohne Brille oft nicht identifizieren, da sie sich stark auf die Brille als Erkennungsmerkmal verlassen hatten!
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.
- Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
- Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.
- Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“
- Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
Kommentar:
"Als ob ich im Club bin, um zu sitzen! 🕺🪑😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
- Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
- Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
- Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
- Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.
Kommentar:
🤣⏰☕️ "Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss. Frühstück im Bett – aber ohne Frühstück!" 🛌🤦♂️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.
- Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.
- Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
- Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
- Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.
Kommentar:
„Du bist zu kostbar, um gegrillt zu werden! 🚫🔥🍡😄“
Fun Fact:
Wusstest du, dass Marshmallows ursprünglich aus einer Wurzel hergestellt wurden, die als Heilmittel gegen Husten diente? 🍡✨
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
- „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“
- Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.
- Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
- Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass man bei Facebook nur Fotos von leckerem Essen posten sollte, nicht es wirklich essen! 🥗🤣 #SalatstattSelfie"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.
- Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.
- Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
- Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
- Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.
Kommentar:
"Mein Körper und mein Akku haben definitiv etwas gemeinsam – beide brauchen dringend eine Aufladung! ⚡😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.
- Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
- Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
- Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
- Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.
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Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.
Kommentar:
"Airbnb, wo selbst der geheimnisvollste Schrank die spannendste Attraktion ist! 🧐🚪😂 #VersteckteSchätze"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- 50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.
- Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
- Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
- Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.
- Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
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Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?
Kommentar:
"Vielleicht haben sie sich zusammen auf eine Welttournee durch den Verstand gemacht! 🤪🎤 #WoIstDerNächsteHalt"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
- Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.
- Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
- Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
- Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.
Kommentar:
"Ja, dann hätten wir endlich eine Schildkröten-Inflation! 🐢💸😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
- Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
- Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.
- Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
- Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.