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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Frisch gepostet auf X:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Beliebt auf X:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Humorvoller Spruch über lockere Haltung mit frechen Worten und witziger Botschaft.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du deine Haltung nicht zu hoch schraubst! 🦅🥏 #SafetyFirst"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

16 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

20 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

16 Leute checken gerade 👀

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

18 Leute checken gerade 👀

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.329

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf X:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

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