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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Gesehen bei Messenger:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Humorvoller Spruch über Faulheit und Frühling, mit lustiger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🛌🌷 Genieß die zusätzliche Schlafenszeit bis zum Frühling! 😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

16 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

23 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

19 Leute checken gerade 👀

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

16 Leute checken gerade 👀

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Gesehen bei Pinterest:

Überlegen macht überlegen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Gesehen bei Instagram:

50 Shades of Single.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

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