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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10805 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gesichtet auf TikTok:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Gerade geteilt über X:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Humorvoller Spruch über leere Heiligenschein-Akkus und himmlischen Humor.
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Kommentar:
"Oh nein, nicht schon wieder! Vielleicht brauchst du ein Upgrade auf die neueste Energiespar-Technologie 👼🔋 #HeiligerStromausfall"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper isst mein Kapital.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

12 Leute checken gerade 👀

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

22 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

10 Leute checken gerade 👀

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

25 Leute checken gerade 👀

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

18 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

5 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10805 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Trendet auf Snapchat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gesehen bei Instagram:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Trendet auf Twitch:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Geht gerade viral auf Discord:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

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