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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Gerade geteilt über TikTok:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Gesehen bei X:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.
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Kommentar:
"Montag, du hast gewarnt! 👀📜💰 #Erbe #Montagsblues"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Gesehen bei WeChat:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

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