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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Gerade geteilt über Instagram:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Gesehen bei Reddit:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gerade gelandet bei Instagram:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Witziger Spruch über den Montag, mit frecher Drohung und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Montag, du hast gewarnt! 👀📜💰 #Erbe #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

18 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

18 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

19 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

11 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

577

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Trendet auf TikTok:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Gesichtet auf Discord:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gesehen bei Messenger:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jetzt live auf Facebook:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

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