Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

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Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

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Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

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Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

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Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

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So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

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Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.