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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

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Jetzt live auf Pinterest:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Gerade geteilt über Slack:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Gesehen bei Messenger:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Trendet auf LinkedIn:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Kohlenhydrate sind die wahren Glücksbringer! 🥐🍝🍟 Wer braucht schon Sonnenschein und Regenbogen, wenn man Pasta und Brot hat? 😂👏"

albern, alles, Andere, Ernährung, glücklich, Humor, Ja, Kohlenhydrate, Lebensfreude, natürlich, Spaß, wäre

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

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Trendet auf TikTok:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Trendet auf Snapchat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

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Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

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Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

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Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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