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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.097

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jetzt live auf Messenger:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Start » Lustige Verabredungen Sprüche

Lustige Verabredungen Sprüche

Lustige Verabredungen Sprüche bringen jede Date-Nacht zum Lachen und sorgen für entspannte Stimmung zwischen Flirt und Film 🍿💬 Wer braucht schon nervöse Smalltalks, wenn man mit einem frechen Spruch punkten kann? Ob erstes Treffen oder langjähriger Partner – mit Humor geht’s einfach leichter und lustiger! Also, bereit für ein Date, das mehr Spaß macht als ein Kaffeekränzchen? 😉✨

Neue lustige Verabredungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aktivitäten, Atemnot, Leben, Lebensstil, Lesen, Leute, manche, Menschen, Packen, So, Stress, Überforderung, Verabredungen, voll, vollgepackt
vor 4 Monaten

bequem, ein, Entspannung, Freizeit, Jogginghose, kommen, Sonntag, Verabredungen
vor 4 Monaten

Beziehung, Gehen, Heiraten, Humor, Liebe, Spaß, Verabredungen

Alle lustigen Verabredungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

19 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

23 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

12 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

18 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.791

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

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