Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

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Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

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Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

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Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

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Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

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Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

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Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

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„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

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Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!