Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.655

Lustige Sprüche Themen

22.375

Lustige Sprüche Bilder

20.655

Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

606

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Gesehen bei Instagram:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

vor 11 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
🦄🤣 "Wenn du einen Grünen mit einem Beruf siehst, halte Ausschau nach Regenbögen und Glückskleeblättern!" 🌈🍀

Beruf, ein, Einhorn, gelernt, Grüner, Humor, noch, Satire

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.655

Lustige Sprüche Themen

22.375

Lustige Sprüche Bilder

20.655

Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

1.273

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Beliebt auf Twitch:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Trendet auf Snapchat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏