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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Gerade gelandet bei X:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Gerade geteilt über Twitch:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Geht gerade viral auf YouTube:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Humorvoller Spruch über den Wunsch nach langlebigen Zimmerpflanzen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Ich glaube, deine Zimmerpflanzen haben eine geheime Vereinbarung mit den Seifenblasen getroffen 🌱💨✨"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Top Themen 📁

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Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

25 Leute checken gerade 👀

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

22 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

23 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

6 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade geteilt über TikTok:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Soeben entdeckt auf X:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Gesehen bei Slack:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Macht Lärm auf Threads:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Therapie? Ich habe Spotify.

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