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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gesehen bei Messenger:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.
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Kommentar:
"Vielleicht versteckt sie sich ja im Kühlschrank hinter der Milch 🥛🔍😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf LinkedIn:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

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