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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Witziger Spruch über den Umgang mit traurigen Familienereignissen und Pflanzenverlust.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Zimmerpflanzen öfter gießen… 🌿🚿😅 #RIPGrünerDaumen"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

8 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

6 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

22 Leute checken gerade 👀

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

12 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

21 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

25 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

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