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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gesehen bei YouTube:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Gesehen bei Discord:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Beliebt auf WeChat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Macht Lärm auf Instagram:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Trendet auf WhatsApp:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Witziges Spruchbild über Brille und Verwechslungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ohne Brille wird dein Leben zur echten Überraschungsparty! 🎉🤓"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

11 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

25 Leute checken gerade 👀

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

7 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

21 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Soeben entdeckt auf X:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jetzt live auf Discord:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

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